Färdigjobbat..

Ja, med knappt 3 veckor kvar till det förväntade förlossningsdatumet så har jag nu arbetat klart för ett bra tag framöver.

Och hjälp vad konstigt det känns att ha gått hem igen, och det var inte lätt heller.. I lördags gjorde jag mitt sista pass och jag hade såklart med mig tårta. Dessutom så kom mina fina tjejer med en vacker blombukett och det blev många kramar.❤️

Jag arbetar tillsammans med så otroligt bra arbetskamrater och det är mycket skratt på vår arbetsplats. Därför kommer jag såklart att sakna den gemenskapen väldigt mycket, det är ju inte riktigt samma sak att gå hemma i sällskap av ett gäng ungar..😉

Men jag vet att dem hamnar i goda händer med min ersättare och jag kommer såklart hälsa på med mini i vagnen!

 

 

Nu blir det några veckor av ”boande” här hemma, det är mycket kvar att förbereda och jag har inte ens koll på var allt ligger efter lillebror.

Till exempel så köpte vi en syskonvagn när han var på väg som vi bara använt som enkelvagn till storasyster sedan dess, och jag har ingen aning om var liggdelen kan vara. Så där har jag ett uppdrag att fylla en del av tiden med..

Sedan ska mer saker efter lillebror letas fram, bilbarnstolen som är helt ny borde väl kanske läggas in i bilen vid det här laget. Man vet ju faktiskt inte när mini tänker titta ut. En ny spjälsäng och ett nytt skötbord ska inhandlas och känner jag mig själv rätt så har jag snart rivit ut varenda låda i hela huset för att rensa och städa!

Och detta i kombo med de övriga tre kidsen hemma gör nog att jag har fullt upp framöver.😆

 

Hoppas ni andra får en härlig midsommarhelg iaf, själva ska vi njuta av god mat i sällskap av fina vänner. Nu håller vi tummarna för att vädret stabiliserar sig bara, en varm och fin midsommar kan vi väl ändå få?

 

All kärlek till er!💕

20DB34C0-8EA4-457C-AC91-DC52BA660D2B

Annonser

Vår regnbåge!🌈❤️

Vet ni att ett barn som föds efter att man förlorat ett spädbarn eller barn i magen kallas för regnbågsbarn?🌈

Så vår lilla kille kommer vara just det, en liten regnbåge!😍 Och första regnbågsplagget är självklart inhandlat… 😃

85882F2E-C4E9-4E31-89D6-F435C11166C7

 

 

 

Och nu är det verkligen inte länge kvar.. Vi har gått in in i vecka 36 och det börjar verkligen kännas. Jag har ont i höfter, är trött och känner mig tung, MEN jag mår ändå ganska bra och kan fortfarande arbeta! Och det viktigaste av allt, mini där inne verkar också må bra.💕

 

Jag har nu två mycket intensiva veckor kvar på jobbet sen tar jag ett par veckors semester innan regnbågspojken förväntas titta ut. Det kommer kännas konstigt vara hemma igen, och jag kommer sakna mina fina kollegor i massor..

Men nu längtar jag så otroligt mycket efter att få åka hem från BB med ett litet knyte, jag kan inte tänka annat än att det är en välmående liten en som kommer till oss.

 

Förhoppningsvis blir det en helt annan upplevelse nu när vi inte behöver föda i en främmande stad, vi behöver förhoppningsvis inte sitta vid en kuvös hos en allvarligt sjuk bebis utan får förhoppningsvis ta honom med oss hem och överösa vårt nya tillskott med all kärlek som byggts upp inom oss! Förhoppningsvis går allt bra, jag måste tänka så!❤️❤️❤️

 

Så nu laddar vi alla för en härlig sommar med massor av bebismys!😍

 

Kram på er!❤️

Morsdag

Efter att ha varit gräsänka i nästan 5 dagar, väldigt gravid, ensam tillsammans med mina 3 små vildingar så kan man lugnt säga att både hjärna och kropp är rätt så trötta. Tålamodet ligger på sin gräns och det där fina gravidglowet man ska ha är definitivt  som bortblåst, men allt detta glömdes bort på en sekund imorse då mina fina små kom med frukost på sängen och en fin teckning! Hur mycket bättre kan en morsdag börja?❤️

Att sedan få fira min egen underbara mamma i sällskap av systrar och deras familjer gör ju inte dagen sämre. I strålande solsken kunde vi avnjuta tårta och kakor i massor här hemma och som vanligt har vi så roligt när vi ses hela familjen!

 

Men såklart ligger det ett litet regnmoln över denna dag, det saknas ju någon, någon som jag burit i nio månader, ammat, tagit hand om och överöst med kärlek under hans korta tid i livet. Jag tänker så mycket på alla oss mammor som inte fått behålla våra barn i livet och på alla som inte kan få barn på naturlig väg. Det är alltför många som kämpar på olika sätt därute och jag lider med alla.. För mig är mina barn det största och vackraste som hänt mig och jag kan verkligen sätta mig in i sorgen att inte kunna få ett eget barn och såklart i hur det är att förlora ett barn..💔

 

 

Nu väntar vi hela högen på att pappan snart kommer hem, han är inte bara efterlängtad utav mig utan även dem små saknar honom såklart i massor!

 

Hoppas ni alla haft en underbar morsdag, vare sig ni firat med nära och kära eller bara njutit av en dag i solen.

All kärlek till er!💕

16709697-C0E8-44AA-9349-8C60776F0AF4

 

 

 

Det dåliga samvetet..

Något som jag numera ofta har problem med är mitt dåliga samvete..

Jag har dåligt samvete över alla runt omkring oss som jag hittils inte orkat träffa, och det är absolut inget personligt utan det har bara inte blivit av. Det finns så många som betyder så mycket för mig men min ork är fortfarande inte tillbaka till det normala och därmed tar jag mig inte heller för saker som tidigare..

 

Jag har ett enormt dåligt samvete över mina barn, hur dem har haft det under det sista året, hur jag inte riktigt klarat av att vara den mamma dem behövt förrän nu.. Det skär i mitt hjärta att tänka tillbaka på det och gör så otroligt ont..

 

 

Min ångest triggas otroligt mycket av allt detta (och mer) och det kan kanske låta konstigt att man efter 1 1/2 år inte klarar av allt som vanligt igen, men jo det är faktiskt så. Mitt huvud är ofta sprängfyllt med känslor och tankar efter en lång arbetsdag och på detta har vi nu bara 2,5 månader kvar tills ännu ett litet liv ska komma in i vårt och det känns otroligt omtumlande.

Den sista tiden har många minnen kommit tillbaka och dem har varit otroligt tydliga, dem har framkallat känslor som jag lyckats förtränga och tårar har rullat vilket inte längre händer särskilt ofta..

 

 

Jag vill så mycket mer än jag klarar av.. Och jag hoppas så att ni inte gett upp om mig, för innerst inne så finns en del av mitt gamla jag kvar och hon börjar sakta men säkert komma fram igen, det har bara blivit en liten paus på vägen..

 

All kärlek till er och ni finns alla i mina tankar! ❤️

 

A70AB3A4-4079-4228-9F9E-26EE5D6BC9CD

Mening..

Jag klarar ganska mycket nu för tiden, allt som hänt har absolut stärkt mig. Många kommentarer som tidigare skulle ha sänkt mig totalt kan jag numer ta och tänka att personen i fråga förmodligen bara vill väl.. Men, om det är något jag inte kan och aldrig kommer kunna så är det att hitta någon mening med alltihop.

 

Det finns verkligen ingen mening med att ett litet barn föds svårt sjukt, men väldigt starkt, klarar en otroligt stor operation med bravur och sedan avlider pga en nål.

Finns det någon mening med att vår familj skulle gå igenom dessa två galet tuffa år, med att tre syskon förlorar en bror och sedan får se sina föräldrar sjunka till den djupaste botten utan att kunna göra någonting alls? Nope, nada, inte ett dugg!

Där förlorar man mig, ingen kommer någonsin få mig att se en mening med detta!💔

 

Så när jag för ett tag sedan pratade m en ytligt bekant om lillebror och sedan berättar att minstingen i magen är ordentligt kontrollerad och verkar vara helt frisk och då får svaret ”jaha, ja men då var det ju någon mening med alltihop”, ja då tappar jag orden.. Jag vet bara inte vad jag ska svara?

Nej! Det finns ingen mening med det!

 

 

Precis som att det inte finns någon mening med att en liten pojke med Hlhs just nu kämpar efter ännu en svår operation, och hans mamma får hjälplöst se på medans hennes lilla hjärta lider.💔 Det finns ingen mening med det!

 

Det finns inte heller någon mening med att två pappor och makar i alldeles för ung ålder fått den diagnos vi alla fasar för, cancer! Och deras fruar och barn kan nu bara se på när dem kämpar mot klockan och denna fruktansvärda sjukdom. 💔 Det finns ingen mening med det!

 

Det finns så vansinnigt mycket som kan läggas på denna lista med saker som inte har någon mening i överhuvudtaget, det är bara livet. Det tuffa och hårda livet som helt enkelt drabbar vissa hårdare än andra.

 

 

Den där dagen kunde jag hålla masken, men jag oroar mig för den dag då jag inte klarar det. Då min kopp rinner över, då alla kommentarer tar ut sin rätt.

 

Som jag sagt tidigare, dem flesta vill bara väl, men ibland blir det trots allt så himla fel.. Det bästa man kan få höra när man gått igenom något sånt här är att ”det finns inga ord”, för det gör det inte. Det är bara meningslöst!

 

Nu ska jag krypa ner i sängen och låta minstingen hålla mig vaken en stund, som han alltid gör så fort jag lägger mig ner!😉

Och istället för att tänka på det som hänt ska jag tänka framåt, mot den framtid som bara kan bli bättre!

 

Kram till er alla!❤️

7DEF6F60-EC34-45A4-8CCA-C7131F8FD445

Kaos..

Den senaste tiden har det varit fullt kaos, det är mycket som inte gått vår väg och stressnivån har triggat ångesten rejält.

På det så löper gravidhormonerna amok just nu och känslorna är verkligen överallt samtidigt..🙈

 

Eftersom jag faktiskt har varit i en situation där det värsta som kunde ske hände så blir det tyvärr så mycket lättare att tänka att det faktiskt kan hända igen och därmed oroar jag mig så mycket mer..

 

Ena minuten är jag lugn som en filbunke och kan glädjas åt allt det jag faktiskt har, andra sekunden bryter jag ihop i tårar och oroar mig för precis allt som kan gå fel, ser mardrömsscenarior framför mig och vill bara försvinna iväg för ett tag tills allt återgår till det normala igen!

 

Men, jag är även smärtsamt medveten om ett flertal personer/familjer som genomlider stora tragedier just nu, som kämpar för sin framtid och det plockar ner mig på jorden igen, just nu skulle jag absolut inte vilja befinna mig i deras situationer.. Jag kan känna med dem även om jag såklart inte kan helt förstå vad dem går igenom.. Jag kan inte annat än hoppas att allt går bra och att dem inte behöver hamna där nere på botten..💔

 

 

Framöver måste jag helt enkelt lära mig att fokusera på det som är bra, se framtiden som kommer och försöka finna ett lugn mitt i kaoset.. Just nu ikväll är mitt lugn sjuttioelva kassa m tvätt som ska vikas och en bra film 😉..

 

Kramar till er alla!❤️

1F3E4802-FC32-4B67-B5C7-A8BCD2728189

 

 

Mjuka små sparkar!

Ojoj, så mycket känslor som gjort comeback dem sista dagarna..

 

Sedan ultraljudet så har jag verkligen tagit till mig graviditeten på helt annat sätt, jag var så rädd för vad som skulle kunna hända så jag försökte nog förtränga att jag faktiskt bär på ett litet barn. Men nu, nu när jag har sett vår lilla pojke, fått bekräftat att han mår bra och sparkarna är så mycket starkare så vågar jag se den där framtiden som vi längtat efter så länge.

 

Just nu ligger Sushi (katten, inte maten😉) i mitt knä och kurrar lugnt. Det reagerar lillen starkt på och sparkar mer än vanligt, och som jag njuter! ❤️ Jag låter minnen av lillebror välla fram samtidigt som jag tydligt ser allt som jag faktiskt kommer få göra den här gången.

Och vet ni, jag har nog aldrig längtat mer!❤️

313CD626-043B-4573-9B90-8FA4FA043A73